Quem ri por último……. não entendeu a piada.
Alegria de pobre……… é impossível.
Quem com ferro fere…….. não sabe como dói.
Sol e chuva,…… vou sair de guarda-chuva.
Devo, não pago……… nego enquanto puder.
Quem tem boca vai……………….. ao dentista.
Gato escaldado ………. morre.
Quem espera,……… sempre cansa.
Quando um não quer……….. o outro insiste.
Os últimos……… serão desclassificados.
Carro a álcool,……… você ainda vai empurrar um.
Há males………… que vem para pior.
A esperança e a sogra……….. são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,….. paga a conta ! do motel.
Depois da tempestade…….. vem a gripe.
Devagar……….. nunca se chega.
Antes tarde………..do que mais tarde.
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..
FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega..
FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: – É o carburador.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: – Essa vai ser a última.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Antes do casamento
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido! Depois do casamento… Ler de baixo para cima
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Não quero ver ninguém chorando após ler isso…
1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado… Mas tô tranqüilo
ATENÇÂO MENINAS
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Olha naum tenho nada contra cada um como oque que i como que.
wioqueoiuowuiqe
Bom, que o programa é uma cópia do menos pior, “Hoje em dia”, da Record, todo mundo sabe. Mas, ser tão cópia a ponto do próprio semi-apresentador-cozinheiro trocar o nome do programa pelo da concorrencia, é cruel de ver.
Veja essa gafe vergonhosa
Estamos na época dos erros idiotas, pra tudo da erro nessa vida mas, por incrível que pareça nunca da erro na mensagem de erro. Mas a idéia agora é inovar nas mensagens de erros, pois se o usuário está tão cansado dos erros constantes, é possível que ele jogue o PC pela janela de raiva. Então o jeito é fazer eles rirem : Blogblogs
Ou a do Chrome na hora de desinstalar:
O Melhor de Chapolin ColoradoMuito Bom!!!
»Informações Estilo: Filmes Tamanho: 100 MB Formato: Rar Idioma: Português Servidores: Easy-Share
